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Eu....
...Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo!!!
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida... já me arrependi por isso!!!
Já passei noites chorando até pegar no sono! ...Já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
...Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram; já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia...
Já tive muita raiva!!!
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.

chega de nostalgia!!!

E vc me ve acordar nas manhãs de domingo, parecendo um sharpei, toda enrrugada pelo travesseiro q eu amasso levemente sob minha cabeça e ainda consegue me chamar de linda...

E qdo eu durmo demais vc liga um motorhead bem alto naquelas suas superpotentes caixas e me acorda me puxando pelos pés me arrastando pela casa toda...

E qdo os pernilongos me atacam vc passa hidratante pra aliviar a irritação da minha pele...

E qdo eu quero álcool vc inventa uma ideia de colecionar cachaças artesanais..

E qdo ta calor a gente detona dezenas de sorvetes de cajamanga com sal...

E só vc presta atenção nas minhas expressões faciais e ainda consegue decifrar cada uma delas.

E vc parece adivinhas meus pensamentos, e vc me obriga a tomar agua pra que meus rins funcionem.

E eu durmo mesmo em todas as nossas sessões de filmes, mas não é pq o filme ta chato nao, e nem pq ta monotono, mas sim pq não há melhor lugar no mundo que não seja o seu colo, e meu sono traquilo quer dizer paz, que é o que eu sinto qdo estou com vc.

E qdo a gente resolve fazer algo diferente no fds, esse algo diferente é ficar em casa vendo filmes quietinhos.

E vc sempre perde qdo a gente tira raxa de arrotos, e vc sempre pula mais forte no colchão de ar e me faz flutuar....

E vc me lembra que me ama em todos os momentos possiveis, mesmo com meu silencio.

Porque?

Por que eu ainda te espero?

Por que????

Porque eu ainda fico toda nervosa qdo tenho noticias suas?

Por que eu ainda quero matar todas as garotas que possam chegar mais perto de vc do que eu, por que meu deus... por quê?

Eu já tentei não mais pensar em vc, já tentei não mais entrar na sua pagina de orkut, já tentei não mais escrever nada sobre vc, eu já tentei, e eu juro...

Mas por que que eu não consigo?

Por que que qdo eu vou dormir, eu rezo por vc todas as noites?

Por que que doi tanto saber que vc não vai voltar mais?

Por que que eu não consigo ser inteira em nada nessa minha vida sem vc?

Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente.

Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.

Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.

Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.

Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho.

Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.

Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: "Ei, não quer conhecer minha casa nova?" Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca.

Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.

Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.

O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

QUIMERAS

Sem caminhos pra seguir na incerteza de chegar
Quem decide por partir, só pensa em procurar
Um futuro com alguém, não importa o que passou
Já nem se lembra mais, quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver, tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer, pra se purificar
Não consigo mais sonhar, já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar, Quimeras que eu não consegui

Deuses do além, duendes do ar
Anjos do bem, vão te mostrar
Uma luz maior, capaz de convencer
Que um mundo bem melhor, que existe em você
Só pro seu prazer

Uma luz maior, a força e o poder
Sangue e suor, de quem te fez viver
Hoje eu sei porque

Eu não vou mais fugir de mim...

Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente...

Recordei de amigos e parentes distantes, aqueles que eu sempre deixo pra depois porque moram muito longe ou acabaram se tornando pessoas muito diferentes de mim, sempre penso “mês que vem faço contato com eles”. E se não tiver mês que vem?..."

A incrivel arte de desaparecer...

Não sei se vc apareceu na minha vida no melhor ou no pior momento...

Tambem nao sei dizer se vc desapareceu da minha vida no melhor ou no pior momento.

O que vc estaria pensando nesse momento?

Coisas do tipo... Ela caiu de novo na minha historinha de conto de fadas...

Ou então, vou só esperar ela baixar a guarda e atacar novamente.

Pode guardar suas armas se essa realmente for a sua ideia, meus medos criaram armas infaliveis contra ilusões, minhas feridas criaram anticorpos contra ingenuidade e infelizmente.

Eu gostaria de ser aquela criaturinha doce e inocente que vc conheceu, sabe aquela que não sismava e nem analisava qualquer atitude vinda de todas as pessoas ao redor, sabe aquela que nao usava escudo contra más intenções?

Eu gostaria de ser assim tão exageradamente vulnerável a ilusões, só pra ter o gostinho de poder acreditar em vc outra vez.

Mas ta dificil...

E vai ficar cada vez mais dificil...

sabe por que?

Porque vc talvez nem volte, sendo assim, qual a necessidade que eu tenho de esperar por vc?

Não se espera por alguem que nunca chegou, e nem vai chegar...

Isso é muito triste...

Saber que sou prisioneira de uma ilusão criada por mim mesma, e eu tenho plena consciencia de que se eu me desiludi, foi somente pelo simples fato de que eu me permiti iludir.

Nada mais.

Não preciso criar situações e nem culpar vc.

Eu sou a culpada pelas minhas noites mau dormidas, pelas minhas unhas roidas, e por esse amor que é uma via de mão unica.

É, eu e essa minha mania de ser diferente das pessoas.

Só porque eu não banalizo o amor.