Perseguição!!!!!!!?!!!!!

Hj eu fui numa loja compra um presente de chá de cozinha pra uma amiga q vai se casar.

Estava la minha irmã e eu, a loja estava lotada, e o som estava desligado.

Eu estava no corredor de talheres pra churrasco, quando de repente começa a tocar a musica "luz dos olhos" do nando reis.

Eu me surpreendi, pq essa musica nao foi muito divulgada por radios e o mais incrivel é que só tocou essa musica e logo pairou o silencio novamente.

Eu tenho ouvido muito essa musica, ela faz parte de todos os meus playlists, em mais ou menos umas 3 versões...

Seria perseguição ou apenas coincidencia?

Estranho né?

E então eu sobrevivi pra contar...

Tenho marcas suas em cada centimetro do meu corpo.

Tenho marcas suas em cada milimetro da minha alma.

Tenho imagens suas em cada flash de pensamento.

Tenho suas digitais ainda gravadas em mim.

Tenho cada decibeis do som da sua voz no meu sub-consciente.

Tenho seu cheiro ainda em cada poro de minha pele.

Tenho saudades.

Tenho delirios.

Tenho sonhos e pesadelos.

Tenho raiva de mim, e de vc, e desse mundo...

Tenho vontade de chegar ai onde vc está e te fazer uma surpresa.

Tenho um vazio dentro de mim q grita.

Tenho quase tudo de vc, e ao mesmo tempo quase nada.

Tenho 2 fotos suas, que as vezes eu quase esqueço e deixo la dentro da gaveta.

Tenho lembranças.

Tenho esperanças... quase que dormentes, mas ainda tenho.

á um amigo nao tao presente assim...

E nossas noites eram longas, e a gente fazia montinhos no meio da rua, e a gente chapava no escadão, e vc lambia meu sangue qdo eu tava bebada e meio q suicida por causa dakela pessoa q eu não conseguia tirar do meu coração, lembra... qdo eu cortei os pulsos com cacos de uma garrafa de vodka quebrada?

Foi vc q lambeu meu sangue e rasgou um pedaço da sua camisa do the doors pra eu enrolar no meu braço pra parar de sangrar... eu te agradeço por isso, e por outras varias coisas, mas eu axo q foi bom a gente ter se afastado senão a gente já estaria frequentando o A.A. tenho ctz disso.

Tem horas que eu paro e fico pensando, como vc me faz falta, como aqueles hematomas fazem falta,

como aqueles montinhos q quebravam minha cama ou qualquer outra superficie com pés me fazem falta tbm, que saudades eu tenho das cutucadas na orelha, dos lanchões da rua de tras da minha casa, dos pic nics de coisas levemente alcoolicas, das caminhadas de madrugada que vc sempre me acompanhava, das glicoses la no Tabajara Ramos... shuashus, da sua bateria imaginária, do seu "simono", daqueles videos no seu mp4, do seu medo da musica do steve wonder, de fazer chapinha no seu cabelo, saudades tbm, de vc tocando "the beauty of gray" do live pra mim com 4 notas, são coisas q infelizmente só vão ficar na lembrança agora.

Eu to escrevendo aqui só pra desabafar meu momento de nostalgia, eu sei e nem quero q vc nunca leia isso, nada mudaria msm, vc tá bem como vc tá e vc fez a sua escolha, e eu sei o qto é foda nao poder voltar atras em certas escolhas, ou erradas escolhas " entenda como quiser"

eu sei q vc agora é um estagiario da unicamp, e fico muito feliz por vc, e eu desejo com todas as minhas forças q vc consiga entrar na IBM, pq eu sei q esse era um de seus sonhos.

Sim, nós compramos motos iguais, mas pena q nossos caminhos foram diferentes.

Eu sei q hj eu faço tudo aquilo q a gente sempre planejou fazer juntos, tipo, passar frio juntos numa barraca, pelo nosso rock'n roll de cada dia, tipo ir a praia as 5 da manha e ver o sol nascer com aquele barulhinho das aguas e ao som de pearl jam, é realmente eu faço tudo isso hj, mas vc não tá aqui pra compartilhar isso comigo.

Eu sempre dizia q namorado nenhum meu iria mudar a nossa amizade, e eu acho q eu cumpri a minha parte, mas vc falhou com a sua parte, infelizmente.

Mas vc não deixou de ser importante pra mim, jamais, e nunca vai deixar...

As vezes eu penso... To cheia dessa vida, e de ter q escolher o caminho certo sempre, eu queria ser aquela adolescente rebelde e sem causa como a gente era, eu estava sempre esperando por "alguem" e vc sempre me dando força pra esperar por ele mais e mais, e vc era o unico q me apoiava qto a isso.

Eu as vezes tenho vontade de meter o pé em tudo.

congelar o namorado perfeito, q me completa em todos os sentidos.

e congelar o amor da minha vida q eu esperei por tanto tempo e pode chegar a qualquer momento, eu nao queria mais me preocupar com a viagem pra angra q pode mudar todo o sentido da minha vida, eu queria apenas sentar na calçada da minha casa com vc, uma garrafa de sprite e uma de fornov e poder voltar no tempo por um instante e viver aquilo tudo de novo...

Axo que isso seria o começo das soluções dos meus problemas...

"Eddisso q eu to falando"

Sinto muito a sua falta..........

(que ninguem leia isso)

momento de desabafo nostalgico em modo on.

Interrogação!!!!!!?!!

Um dia vc me disse que era proibido fazer perguntas...

Isso ainda vale?

Tipo to perguntando isso só pra constar mesmo tá, pq mesmo q ainda esteja proibido fazer perguntas e isso for novamente um tipo de "regra" basica...

saiba q eu aprendi a quebrar algumas regras.

E hj eu prefiro não ficar em duvidas, e não acreditar em terceiros.

Nesse caso as minhas perguntas serão absolutamente necessarias, pra que sobreviva algum tipo de relacionamento.

nem posto...

É impressionante como minha vontade de postar aqui some tbm qdo vc some...

"Todos os amores são conchas vazias, todos os corações um dia são partidos. Mas quando a gente encontra alguém pra deitar do nosso lado e contar estrelas com a gente, é como se uma pérola só nossa brotasse dentro da concha e fizesse a gente esquecer o escuro e a solidão. Eu sei que você tem medo e eu também tenho, mas a vida veio pra ser vivida e, se um dia roubarem a sua pérola tenha apenas uma certeza: você não vai morrer e quando menos esperar outra pérola nasce. O nosso amor é burro, mas é bom. Quem escolhe se esconder dele por segurança não se machuca, é fato, mas também nunca conta estrelas de madrugada e nem, no final da vida, tem um colar de lembranças para contar."

Yin Yang

Parece que estou parcialmente desequilibrada hj...

tudo que eu pego cai das minhas mãos, estou me esbarrando em tudo, ando completamente distraida,

não consigo me concentrar...

De duas uma... ou eu preciso me benzer ou tenho q fazer aulas de yoga...

mas eu ainda aposto na terceira opção...

...

fikdik

dia estranho...

Mais uma vez o dia está nublado por aqui, está um dia estranho, um dia triste e escuro.
Ta parecendo dia de finados, credo...
Sabe aqueles dia que desanima vc?
Loja sem muito movimento, ainda é 12h e eu já to com fome. suhaush
nesse momento estou curtindo um reggae e tentando escrever algo inteligente...
Bom, hoje eu posso respirar aliviada, primeiro por causa do tempo estar nublado e a humidade relativa do ar deu uma elevada significativa, e outra ahh!! como é bom saber " que vc me entende de alguma forma, ou de todas as formas possiveis..."

ontem eu assisti um filme q chama diário de uma paixão, é muito lindo, só espero q não me dê mau de alzeimer daqui uns 50 anos...
se vc assistir vc vai entender...

Desculpa

Mas hoje eu nao estou muito bem pra escrever...

só tenho a dizer q tive uma surpresa, e foi uma surpresa boa.

ouvi um "vai em frente" de uma pessoa q jamais aceitaria essa historia...

acho que ela se convenceu que não tem msm como evitar...

sentimentos são mais fortes que regras...

momento feliz...

[ouvindo: o livro dos dias - Legião urbana]

Sim, acho q eu cresci um pouco!!!

Não que eu tenha crescido em estatura, mas sim em estrutura...

mas não o suficiente pra aguentar vc dizer que desiste de mim mais uma vez!!!

Ou pra ouvir vc dizer pra que eu entenda como eu quiser... Eu te peço com todas as celulas do meu corpo, por favor nunca mais me fale isso.

Sou meio radical e levo as coisas ao pé da letra, infelizmente reajo impulsivamente...

Se não fosse a minha reação impulsiva, talvez teria sido diferente naquele sabado a noite...

=[

vc me acha egoista???

Eu me martirizo todos os dias por não saber o que fazer qdo o final do ano chegar.

Mas eu não me martirizo pelo fato de que o comércio vai ficar aberto até as 22h, e eu vou ter q trabalhar dobrado se eu quiser trocar de moto no ano que vem...

Embora trocar de moto não seja minha prioridade tão urgente e urgentíssima.

Isso está em segundo plano na minha vida.

O grande problema é q eu nao tenho o costume de machucar as pessoas assim intencionalmente,

isso seria crueldade.

Você não sabe como eu gostaria de estar assim que se foda pra os sentimentos dos outros, mas isso não é caracteristica natural minha. Eu jamais varia alguem sofrer por egoismo, e muito menos ainda faria sofrer uma pessoa que foi meu porto seguro qdo eu mais precisei de apoio.

Eu rezo, rezo mesmo todos os dias pedindo pra q Deus me oriente a fazer a coisa certa, tomar a decisão certa no momento certo, eu rezo pra que eu consiga ser justa, com meus sentimentos e principalmente com os sentimentos de quem me faz bem.

O fato é que ele me faz bem, e eu adoro ele de uma forma tal como eu nunca havia sentido antes.

Mas eu te amo de uma forma que eu nunca mais vou amar outra pessoa.

Eu sei que os proximos meses da minha vida serão seguidos de grandes e fortes turbulencias, eu sei disso.

Eu sei tambem que minha cabeça ta muito confusa, como vc se sentiria se tivesse que apunhalar o seu melhor amigo pelas costas? (isso é um exemplo tosco) e valido.

É como se espremessem o meu coração cada vez q ele diz q me ama, e eu nunca sei o q responder, e fico olhando pra cara dele com cara de paisagem, e imaginando coisas do tipo (não adivinhe o q eu estou pensando nesse momento por favor, só pra não estragar esse sentimento tão bonito).

Na minha adolescencia, qdo eu era apenas o patinho feio da galera, eu JAMAIS imaginei q um dia, o cara pelo qual eu suspirei apaixonada durante anos da minha vida fosse descobrir q tbm me amava qdo eu chegasse aos 24. E imaginava menos ainda que qdo ele chegasse eu estaria "não tão disponivel assim", ai forma-se aquele imenso pergaminho com metros de comprimento com inumeras perguntas dentro da minha cabeça.

você não tem ideia de como eu queria te falar assim... em letras gritantes e maiúsculas, em um recado no seu orkut e pra qualquer um poder ver.

" VEM QUE EU TO ESPERANDO VC, COMO SEMPRE ESPEREI, E SEI QUE DESSA VEZ TUDO VAI FUNCIONAR E NINGUEM MAIS VAI VIR ME FALAR MERDA SOBRE VC, E SE VIER EU VOU TAMPAR OS MEUS OUVIDOS, POIS EU ACREDITO QUE O AMOR REALMENTE EXISTA, PORQUE NADA QUE NÃO EXISTA PERMANECE POR TANTO TEMPO."

Mas eu não posso te falar isso assim declaradamente, eu sei que no minimo umas 3 pessoas teriam um infarto, e eu sei o que eu to falando...

as coisas foram ficando mais dificeis assim gradativamente.

E qdo eu digo q o nosso futuro infelizmente nao depende de um simples SIM da minha parte ou da sua, eu to querendo dizer de forma abstrata, que as coisas não estão faceis aqui pra mim, e qdo eu falo sobre o tempo e o fato dele resolver as coisas eu não to falando nenhum tipo de bobagem.

Eu preciso de tempo pra desatar o emaranhado que tá a minha vida, eu preciso desse tempo pra negar de forma cuidadosa uma proposta já feita por ele que mudaria a minha vida, a vida dele e a sua vida conseqüentemente, eu não posso simplesmente virar as costas pra ele e sair andando, eu não conseguiria, isso não é de mim.

Decidir o que eu quero eu já decidi, e faz tempo, mas as coisa ficam mais complicadas qdo envolvem terceiros, e qdo esse terceiro só te faz bem é ainda pior.

Ah!! você deve estar se perguntando, pra que tanto rodeio só pra falar que ta confusa?

É, eu e minha mania de falar e falar e não falar nada... a famosa enchedora de lingüiça,

mas encher linguiça não é o meu objetivo não, o meu verdadeiro objetivo é te fazer entender como andam a minha cabeça e meu coração, e a gente não explica sentimentos em poucos palavras.

Por fim, eu só peço que não desista...

Porque apesar de tudo (e vc sabe bem o que significa esse "tudo") eu ainda não desisti.

Hj .... sem inspiração...

achei uma foto sua, sabe akela q tava grampeada na minha agenda?

então abri minha gaveta e peguei ela sem querer...

Altas lembranças!!!!!!

metamorfose

Existe uma pessoa q eu conto sobre a novela da minha vida, mas ela nem sempre tem tempo pra me ouvir, enfim ela tbm passa por um drama na vida dela...

um dia ela estava chorando e me contando sobre o dilema que ela estava passando, e me perguntou, Sy eu nao sei como vc aguenta, amar uma pessoa q está a kilometros de distancia de vc, e vc sabe q ele tbm te ama, e nao pode fazer nada pra mudar essa situação... Sy como vc consegue ser táo de bem com a vida assim, o q q te mantem em pé?

ai eu respondi pra ela, q eu já sofri, já chorei, já me tranquei em casa pra nao ver ninguem, mas nao adiantou, isso nao me aproxima dele e nem tornam as coisas mais faceis.

mas eu sei hj q Deus tem um plano melhor pra mim, talvez eu tenha mesmo q passar por isso... é uma questão de metamorfose, entende?

mas eu tenho esperança, q não é o mesmo q paciencia...

e é isso q me mantem em pé até hoje.

modo espera

EU jamais te tirei da minha lista de prioridades... apenas coloquei em modo de espera...

Espera, pq o tempo sempre sabe o q faz...

E nossa historia, não estará pelo avesso assim, sem final feliz, teremos coisas bonitas pra contar...

e até lá vamos viver... temos muito ainda por fazer... nao olhe pra trás, apenas começamos... o mundo começa agora...

Eu quero vc por perto com a mesma intensidade q eu quero uma harley davdison...

Eu quero te perder com a mesma intensidade q eu quero te ter do meu lado...

Eu quero deixar de te amar com a mesma intensidade q eu amo vc...

Eu te amo com a mesma necessidade q tenho de respirar...

Isso é fato e nao tem como mudar!!!

meu puro e sincero egoismo

Hj me peguei pensando em como eu sou egoista.

como eu não pensei no como vc tbm sofreu todo esse tempo.

as vezes sinto medo de mim mesma.

Pra mim foi o verdadeiro terror ver recados de outras garotas pra vc, mas depois eu pensei...

Meoooo! eu to vivendo minha vida, e seria muito egoismo da minha parte, me xatear por vc estar vivendo a sua tbm..Poooow, vc tem todo o direito...

Mas o q eu mais me pergunto mesmo é... Por que meus depoimentos ainda continuam no seu topo?

ai logo eu mesma me respondo...

Talvez entre nós dois pelo menos vc passou a cumprir sua palavra, pq os seus depoimentos já sumiram na minha pagina. Só queria pedir desculpas por isso...

E por todo meu egoismo tão visível.

Talvez isso nao seja tão puro egoismo, mas sim o simples fato de q eu deva ter cansado de esquecer de mim por pensar tanto em vc.

Não, você não precisa ter o abdômen do mocinho da novela, afinal eu adoro meus peitos naturais que se mexem de leve quando eu corro e desaparecem um pouco quando eu emagreço demais. Acho até que posso ficar com sua barriga pra sempre, mas já faz tempo que não acompanho nem uma semana seguida de qualquer novela.

Eu não quero que você me busque num super potente carro, eu só quero que quando você me beije, eu não deseje mais nenhuma força do universo. Estou pouco me lixando se o restaurante tem várias cifras no guia da Folha, mas gostaria muito que a gente esquecesse das mesas ao lado e risse a noite toda, eu até brindaria com água sem bolhinhas.

Sério que tem uma pousada mega-master com ofurô em cima da montanha e charretes cor-de-rosa que trazem o café da manhã? Dane-se, se você conseguir passar, nem que seja algumas horas, encantado pela gente, essa será a maior riqueza que eu posso ganhar.

Sim, a tecnologia é mesmo fantástica, só que hoje eu queria sumir com você para um lugar onde não pegue o celular, não pegue a internet, não pegue a televisão, mas que a gente, em compensação, se pegue muito.

Sim, sim, música eletrônica é demais, celebrar a vida com os amigos é genial, pular bem alto é sensacional. Mas será que a gente não pode colocar um Legião urbana no mp4 e cantar sozinhos no escuro, só hoje? Será que a gente não pode parar de adjetivar o mundo e se sentir um pouco?

Eu procuro você desde o dia em que nasci, não, eu não dependo de você nem para andar e nem para ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado.

Eu não odeio mais as garotas em série e seus namorados em série, eu não odeio mais a sensação de que o mundo está perdido e as pessoas lutam todos os dias para se parecerem ainda mais com o perdido ao lado, se perdendo ainda mais.

Eu não odeio mais quem cuida do corpo mas esquece da alma, quem cuida do cabelo mas esquece da mente, quem cuida da superfície mas faz eco por dentro, quem coloca um peito de silicone mas esquece de dar mais uma chance ao amor.

Eu não odeio mais a galera feliz em pertencer a um mesmo barco que não vai a lugar nenhum. Eu só acho isso tudo muito triste e prefiro não ver. Eu prefiro não fazer parte da feira que compete pra ver quem tem a casca mais bonita.

Voando eu sei que você não vem, até porque eu jamais namoraria um super-homem: tenho horror a pessoas falsamente infalíveis.

Não quero um homem que sempre vence, que sempre impressiona, que sempre salva e sorri impecável em dentes brancos e músculos ressaltados por um colan com as cores da bandeira americana.

Você pode ter medo de monstrinhos imaginários e dormir com a porta trancada, pode ficar meio tristinho quando, numa festa cheia de amigos, lembrar que é sozinho no mundo, pode perguntar assustado no meio da noite “aonde você vai” mesmo sabendo que é só um xixi, pode até fazer piada com o seu medo de estar vivo, e pode, inclusive, ficar sério e quieto, de repente, por causa disso também.

Não existe Orkut, não existe Messenger, não existe celular, não existe um supercelular que é máquina fotográfica, Orkut e Messenger ao mesmo tempo. Não existe o décimo quarto andar do meu prédio com 8 seguranças lá embaixo. Não existe a balada perfeita com 456 garotas iguais e programadas para te dar um amor levemente inexistente. Não existe esperar que a vida fique mais compacta, mais veloz, mais completa e mais fácil, assim como o computador.

Existe essa coisa simples, antiga e quase esquecida pela possibilidade infinita de se distrair com as mentiras modernas do mundo. Existe o amor, mas onde ele foi parar depois de tudo isso?

Eu não tenho um portão para te esperar, como minha avó um dia esperou pelo meu avô e eles ficaram juntos por 70 anos. Talvez eu também seja engolida por esse mundo que cria tantas facilidades para a gente não sofrer. Tenho medo de que tudo seja uma mentira e de verdade sinto que é, mas ainda acordo feliz todos os dias esperando que ao menos você seja verdade.

Um dia nublado, chuva, depois de 4 meses de calor em pleno inverno.

Pois é, as estações do ano nao são como a gente aprendia na escola ha uns 10 anos atras.

Nada é mais como ha 10 anos atras.

Minha paciencia nao persiste como persistia ha 10 anos atras.

Bom! eu te esperaria a 10 anos atras, se não precisássemos esperar esses malditos 10 anos até hoje, e estarmos a 3800km de distancia, eu te esperaria sim, mas nesse tempo, pessoas nasceram, pessoas morreram, rosas desabrocharam e murcharam e cairam, lagoas secaram, florestas incendiaram, torres foram atacadas, doenças surgiram e curaram, pessoas chegaram e partiram da minha vida, eu engordei, eu emagreci, eu dancei, cantei, chorei, e apesar de tudo, mesmo a 3800km vc nao deixou de estar aqui, a cada dia, hora, minuto e segundo.

Nao me pergunte porque, nem eu saberia responder.

Eu passaria mais 10 anos da minha vida, vivendo.

E passaria mais 10 anos da minha vida em paz, se eu não tivesse ouvido vc dizer que me ama depois de 10 anos.

Por que agora? Só porque estava tudo calmo, e eu achando que você nunca mais ia aparecer?

Você poderia continuar me dizendo que só sentia algo muito forte por mim, não precisava dizer q me amava.

Eu já estava acostumada com o seu não amor.

Mesmo vc me acordando as 7:30 da manhã ao som de ventania por telefone, mesmo vc me ligando a 1h da manha pra a gente ficar cantando legião urbana juntos até as 4h30,

mesmo a gente fazendo planos pra qdo vc voltasse, mesmo agente escolhendo os times dos nossos filhos (palmeiras ou corinthians), mesmo vc querendo me forçar a vestir a camisa do palmeira pra provar meu amor pra vc...

Que ironia né?

As vezes eu te imagino com a camisa do corinthians!

Ah!!! eu seu q vc não suporta Iron Maiden, mas um dia vc me disse pra adivinhar como q camiseta vc estava... e vc estava com uma do Iron Maiden, ai eu me pergunto, a distancia faz mesmo a gente mudar de opinião?

Hoje o q vc faria, ou deixaria de fazer por amor?

Vc faria florestas no deserto, ou diamantes de pedaços de vidros?

Ou apenas colocaria na sua frase de status do orkut: De volta pra casa atras do meu verdadeiro amor. e vc sabe q é vc não sabe? Basta ouvir Legião?

eu sei q vc anda de passos leves pra nao acordar o dia.

mas vc poderia ter dado uma corridinha antes q fosse meio tarde...

É só uma dica.

Talvez vc tenha um jeito mais facil e menos dolorido de resolver as coisas.

Pq hoje depois desses malditos 10 anos, nós não estamos mais sozinhos, e as coisas não depende mais de um simples "sim" ou "não" de ambas as partes.

Eu não quero machucar ninguem.

Mas não consigo te esquecer...