Choque de Realidade

Tudo bem, eu sempre disse... "que o destino se encarregue de fazer a gente se encontrar novamente", eu sei, esse é meu lema.

E também sei que eu sempre te falei pra viver a sua vida, enquanto você estivesse longe, e falava pra vc não pausar a sua vida por minha causa, eu sei de tudo isso.

Mas por que diabos eu reluto tanto com a realidade?

Eu sei que eu sou impossivel pra vc, e vc tbm é agora impossivel pra mim, eu tenho plena ciencia disso.

Mas, como tudo tem um "mas", eu te peço, por favor me de um choque de realidade.

Eu te peço, que me fale a verdade, eu peço pra q vc me fale com todas as letras, que eu não sou nada pra vc, e que tudo q vc me disse ha meses atras é mentira, e que eu tenho que sair da sua vida, pq vc realmente encontrou alguem q te entende, que te ama, e que te aceita como vc é, e que não te impôs condição nenhuma pra estar com vc, e que vc tbm ama essa pessoa, e não pensa em nenhum momento em voltar e provar pra mim e pra terceiros que vc amadureceu e agora sabe exatamente o que quer da vida, me fale que as madrugadas no celular cantando legião urbana não representaram e nem representam mais nada pra vc, e que vc nem lembra mais em mim qdo ouve legão, e q qdo vc chegar num barzinho e tiver tocando "Metal contra as nuvens" vc não vai querer me ligar pra q eu ouça pelo seu celular uma das minhas musicas preferidas, me fala por favor que vc nunca mais vai voltar, pq vc não tem nenhum motivo pra voltar a não ser sua familia.

Se tudo isso acima for verdade, eu te peço q por favor me dê esse choque de realidade, só pra eu não pensar em vc com uma pontinha de esperança de que aqueles nossos planos aconteçam, e que nem se for em outra vida a gente vai ficar junto.

Me diga que vc está extremamente feliz, e não pensa mais em mim em nenhum momento da sua vida.

Pode me ferir com verdades, e eu só peço pra que vc não me iluda com mentiras e nem me confunda com silencio.

[texto de minha autoria]

pq não?

Ele é um super-homem quando a gente precisa e uma criancinha fofa quando a gente também precisa. Meu Deus, agora faço o maior dos esforços do ano: por que cacete deixei de gostar desse cara? Chocolatinhos, vinho, som ambiente, escurinhos. Ele pára o mundo todo, se ajoelha no sofá deixando as mãos no meu colo: “Você não sabe a saudade que eu senti todo esse tempo.” Seus olhos se enchem de lágrima, a música se torna instrumental matando qualquer outra palavra, a cidade não respira, o tempo não existe, a solidão é coisa de gente que mora muito longe dali, minha mente aquieta todos os monstros, as mulheres lindas nas capas das revistas são empilhadas descartavelmente e viram nada, a poluição vira oxigênio puro e cor-de-rosa, o outro homem que é dono sem merecer do meu corpo magoado explode no ar deixando apenas estrelas para iluminar meu recomeço, as dúvidas todas do que fazer pelos próximos mil anos se simplificam porque eu só desejo viver aquele momento, sim, sim, sim, eu quero zerar tudo de antes e de depois e amar esse homem agora, como antes, como nunca. Por que não? "

. Ela toma banho comigo quando a água leva embora coisa ruim e renova a alma e dorme ao meu lado quando eu descanso...“

"Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.
Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.
...Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....

...Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.
Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza....


....sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.

Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria."

Metamorfose do tempo, mais uma dose de Nostalgia.

É, exatamente assim mesmo...

O tempo passando, as coisas mudando, pessoas mudando, tanto no seu estado fisico como psicologico, opiniões mudando, promessas mudando acho que promessas e as certezas são as duas coisas que mudam mais constantemente.

Por exemplo, até bem pouco tempo atrás poderiamos mudar o mundo, (parece até parte de uma musica né), mas são essas palavras que definem o momento agora, a gente planejava mudar o mundo, transformar as coisas, e fazer proezas impossiveis, do tipo floresta no deserto e diamantes de pedaços de vidro.

Mas e agora?

Tudo realmente já era, ou vc estaria só vivendo a sua vida até q eu resolva a minha?

Certamente é a primeira opção não é?

Não, nem precisa responder, pq se atitudes falam mais do que palavras, imagina imagens.

Você parece estar mesmo muito bem, sua expressão diz isso, e nada que vc me fale vai provar o contrario, não adianta.

Nessa minha metamorfose pessoal e interior, se tem uma coisa na vida que eu aprendi, arduamente, mas aprendi, foi sair da vida das pessoas no momento certo.

Sabe aquele momento onde vc se sente, jogada pra escanteio demais, esquecida demais, com as mãos atadas demais?

Então, eu senti tudo isso, e a imensa sensação de estar sobrando, a imensa sensação de que meu tempo já passou, e nossas chances já passaram, e a cima de tudo, a enorme sensação de que eu tenho mesmo que viver a minha vida, não que eu já não tivesse percebido isso antes, mas é que sempre fica a esperança de que as pessoas cumpram suas promessas, mas vindo de vc, é sempre complicado ter esperanças.

Então eu fico feliz por vc, não q sem lagrimas ou um notavel aperto no meu peito, mas eu fico sinceramente feliz, por vc tambem estar vivendo a sua vida.

pra guardar este texto

Eu....
...Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo!!!
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida... já me arrependi por isso!!!
Já passei noites chorando até pegar no sono! ...Já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
...Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram; já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia...
Já tive muita raiva!!!
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.

chega de nostalgia!!!

E vc me ve acordar nas manhãs de domingo, parecendo um sharpei, toda enrrugada pelo travesseiro q eu amasso levemente sob minha cabeça e ainda consegue me chamar de linda...

E qdo eu durmo demais vc liga um motorhead bem alto naquelas suas superpotentes caixas e me acorda me puxando pelos pés me arrastando pela casa toda...

E qdo os pernilongos me atacam vc passa hidratante pra aliviar a irritação da minha pele...

E qdo eu quero álcool vc inventa uma ideia de colecionar cachaças artesanais..

E qdo ta calor a gente detona dezenas de sorvetes de cajamanga com sal...

E só vc presta atenção nas minhas expressões faciais e ainda consegue decifrar cada uma delas.

E vc parece adivinhas meus pensamentos, e vc me obriga a tomar agua pra que meus rins funcionem.

E eu durmo mesmo em todas as nossas sessões de filmes, mas não é pq o filme ta chato nao, e nem pq ta monotono, mas sim pq não há melhor lugar no mundo que não seja o seu colo, e meu sono traquilo quer dizer paz, que é o que eu sinto qdo estou com vc.

E qdo a gente resolve fazer algo diferente no fds, esse algo diferente é ficar em casa vendo filmes quietinhos.

E vc sempre perde qdo a gente tira raxa de arrotos, e vc sempre pula mais forte no colchão de ar e me faz flutuar....

E vc me lembra que me ama em todos os momentos possiveis, mesmo com meu silencio.

Porque?

Por que eu ainda te espero?

Por que????

Porque eu ainda fico toda nervosa qdo tenho noticias suas?

Por que eu ainda quero matar todas as garotas que possam chegar mais perto de vc do que eu, por que meu deus... por quê?

Eu já tentei não mais pensar em vc, já tentei não mais entrar na sua pagina de orkut, já tentei não mais escrever nada sobre vc, eu já tentei, e eu juro...

Mas por que que eu não consigo?

Por que que qdo eu vou dormir, eu rezo por vc todas as noites?

Por que que doi tanto saber que vc não vai voltar mais?

Por que que eu não consigo ser inteira em nada nessa minha vida sem vc?

Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente.

Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.

Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.

Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.

Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho.

Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.

Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: "Ei, não quer conhecer minha casa nova?" Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca.

Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.

Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.

O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

QUIMERAS

Sem caminhos pra seguir na incerteza de chegar
Quem decide por partir, só pensa em procurar
Um futuro com alguém, não importa o que passou
Já nem se lembra mais, quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver, tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer, pra se purificar
Não consigo mais sonhar, já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar, Quimeras que eu não consegui

Deuses do além, duendes do ar
Anjos do bem, vão te mostrar
Uma luz maior, capaz de convencer
Que um mundo bem melhor, que existe em você
Só pro seu prazer

Uma luz maior, a força e o poder
Sangue e suor, de quem te fez viver
Hoje eu sei porque

Eu não vou mais fugir de mim...

Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente...

Recordei de amigos e parentes distantes, aqueles que eu sempre deixo pra depois porque moram muito longe ou acabaram se tornando pessoas muito diferentes de mim, sempre penso “mês que vem faço contato com eles”. E se não tiver mês que vem?..."

A incrivel arte de desaparecer...

Não sei se vc apareceu na minha vida no melhor ou no pior momento...

Tambem nao sei dizer se vc desapareceu da minha vida no melhor ou no pior momento.

O que vc estaria pensando nesse momento?

Coisas do tipo... Ela caiu de novo na minha historinha de conto de fadas...

Ou então, vou só esperar ela baixar a guarda e atacar novamente.

Pode guardar suas armas se essa realmente for a sua ideia, meus medos criaram armas infaliveis contra ilusões, minhas feridas criaram anticorpos contra ingenuidade e infelizmente.

Eu gostaria de ser aquela criaturinha doce e inocente que vc conheceu, sabe aquela que não sismava e nem analisava qualquer atitude vinda de todas as pessoas ao redor, sabe aquela que nao usava escudo contra más intenções?

Eu gostaria de ser assim tão exageradamente vulnerável a ilusões, só pra ter o gostinho de poder acreditar em vc outra vez.

Mas ta dificil...

E vai ficar cada vez mais dificil...

sabe por que?

Porque vc talvez nem volte, sendo assim, qual a necessidade que eu tenho de esperar por vc?

Não se espera por alguem que nunca chegou, e nem vai chegar...

Isso é muito triste...

Saber que sou prisioneira de uma ilusão criada por mim mesma, e eu tenho plena consciencia de que se eu me desiludi, foi somente pelo simples fato de que eu me permiti iludir.

Nada mais.

Não preciso criar situações e nem culpar vc.

Eu sou a culpada pelas minhas noites mau dormidas, pelas minhas unhas roidas, e por esse amor que é uma via de mão unica.

É, eu e essa minha mania de ser diferente das pessoas.

Só porque eu não banalizo o amor.

Quando você tem alguém do lado e sente que ama, leva com você uma coisa chamada medo.

Ele está ali, do lado, às vezes aparece, às vezes se camufla. Mas se você ama, ele está ali.

Você sabe como é. Medo de não viver mais aqueles dias de extrema felicidade. Ou medo de que toda a autoconfiança que você criou, com dificuldade, apoiada naquela pessoa, escorra ralo abaixo sem deixar nem um pouquinho para você olhar no espelho.

Você tem medo de não mais ver aquele par de olhos que te hipnotizam e você teme o frio que viria, na ausência do calor da pessoa amada.

Você acha, óbvio, que vai morrer se perder a pessoa amada. Que não vai ser capaz de dar um beijo sequer sem lembrar dos movimentos dos lábios dele. Ou dela. Você acha que não vai ter ânimo para mais nada. Nem para levantar da sua cama, já que pode haver algum vestígio da pessoa, ali.

Você vai querer se apegar às fotos, antes que aconteça algo. Você vai querer demonstrar muito o que você sente, quando o medo resolver te dizer oi.

Talvez o seu amor ache estranho. Talvez ele ria e te conforte. Ou talvez ele se irrite, por achar absurdo você temer algo que para ele mesmo é impossível: que vocês se separem.

Talvez ele também tenha medo.

Talvez ele tenha mais medo que você.

O fato, meus amigos, é que você não pode amarrar alguém a você. Não pode exigir que a pessoa pense em você vinte e cinco horas por dia, não pode querer que seus ouvidos recebam apenas o que você quer ouvir. Seu amor não é um robô. Seu amor é humano, como você, e erra também.

Você não pode exigir que seja recíproco. E mesmo que o seu amor diga que é, você nunca vai ter certeza, porque por mais que vocês façam um par perfeito, vocês são diferentes.

Machuca ler isso?

Machuca escrever isso, tenham certeza.

enha medo, se preciso. Exponha seus temores. Mas não deixe que a cegueira que o medo causa faça com que você se torne uma pessoa burra, no amor.

Ame com toda a intensidade que puder.

Descubra que pode amar mais. Descubra que não amava coisa nenhuma, antes.

Ame a si mesmo, acima de tudo, para poder amar alguém.

palavras de Lina.

Um dia voce vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo vai estar escuro, os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há ninguém solidário o bastante para sair correndo e te dar um abraço. Nem te colocar no colo e acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. E nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você e só vão ter algumas músicas repentinas no seu rádio, as nossas. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso de novo. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha e te falava sempre, e quando você finalmente discar o meu número, ele estará ocupado demais, ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender .

Como criança segurei bem firme na sua mão.
Mas você me soltou e eu cai de joelhos no chão.
Atravessar sozinha a rua seria tão simples
Agora estou aqui e os carros em minha direção...
Pensei que enxergava o mundo mas estava cega.
As portas todas fechadas e eu as vendo abertas.
Eu desfrutava o tempo livremente sem pensar,
E de repente eu vi a minha vida paralisar
Meu erro foi ter medo de errar , não foi investir , não foi acreditar. ㅤ  

teletransporte

É como se eu me teletransportasse, em pensamentos, e como se estivessemos naquele ponto de onibus de novo, abraçadinhos, ouvindo as musicas de nossa banda favorita, e revirando o nosso passado de infortunios.

É como se eu tivesse entrado naquele onibus com destino a um parque de diversões, e tivesse tomado chuva de novo com vc por perto.

É como se vc tivesse me dando as passagens outra vez pra que eu as rasgassem e vc nao precisasse ir embora novamente.

É como se eu respondesse aquela sua pergunta de novo, mas agora falando a verdade, é como se agora eu dissesse, q te amo msm e dai?

É como se eu te perguntasse o mesmo e vc me respondesse o mesmo novamente...

É como duvidas que vão e vem na minha mente.

Vão e vem assim como vc.

Tão filho da mãe de imensamente ausente...

E é como se eu ouvisse a sua respiração...

Como se eu sentisse as suas mãos nos meus cabelos, e ouvisse vc falando q vc não precisa de chapinha como eu...

É como se eu nunca tivesse te devolvido aquela blusa vermelha, pra q eu sempre tivesse um motivo pra voltar, como se eu realmente não tivesse esse motivo né?

É como se eu tivesse bebido 20 copos de chopp e ficasse falando de 5 em 5 segundo q eu estou bem.

É como se eu não amasse, qdo vc está longe.

Mas basta vc chegar, q é como se eu tivesse feito tudo isso que está acima ao msm tempo...

shakespeareando e bla bla bla

"O tempo é muito lento para os que esperam, muito rápido para os que têm medo, muito longo para os que lamentam, muito curto para os que festejam.
Mas, para os que amam, o tempo é eternidade".

Shakespeare

Para saber quem somos, basta que se observe o que fizemos da nossa vida. Os fatos revelam tudo, as atitudes confirmam. O que você diz, é apenas o que você diz...

vivendo e aprendendo

Outra história com um outro rosto
Um outro beijo com o mesmo gosto
Era cedo e não podia dar certo
Lá vem um outro dia frio e encoberto
Agora veja o meu estado
Olhando o futuro e prevendo o passado
Como alguém que não sabe o que quer
Mentindo pra todos enquanto puder
Gritar
Se foi um erro
Eu quero errar
Sempre assim
Gritar
Se teve começo
Que tenha fim
O tempo virou e me deu as costas
Outra pergunta com a mesma resposta
Os dias são sempre iguais
O mesmo filme em todos canais
Eu quero voar mas tenho medo de altura
O céu azul me dá tontura
Eu caio mas não chego ao chão
Estou certa mas perdi a razão
Vivendo e aprendendo a perder
Vivendo e aprendendo a esquecer


http://www.vagalume.com.br/capital-inicial/vivendo-e-aprendendo.html#ixzz12rHk4300

Seria apenas mais uma!!!!!!!!!!!

Lembra aquela vez que a gente ia se encontrar no campeonato de motocross que teve ali na avenida dor trabalhadores, que eu não pude ir pq tive que levar a minha irmã na biblioteca?

E daquela outra vez qdo a gente marcou ali onde tinha aulas de moto, no parque dos ingás, e eu não fui pq um amigo seu veio me falar merda sobre vc e vc ficou me esperando?

Lembra daquele dia q vc estava na aula de teatro que eu fui da casa da minha avó até no alto dos ipes á pé só pra ver vc e vc nem me deu muita moral pq eu levei minha irmã e uma amiga junto?era pq eu não sabia o caminho.

E aquela outra vez que eu fiquei te esperando na praça da capela pq vc estava fazendo reciclagem da sua carteira de motorista, passavam mil coisas na minha cabeça naquele momento, eu achei sinceramente que vc nao iria aparecer, mas logo pensei, ele não é tão vingativo assim...

E eu estava certa, vc não era tão vingativo assim, e vc apareceu, e aquele dia foi a primeira vez que a gente se beijou.

E aquilo não significou muito pra vc naquele momento, eu sei que não...

E daquela vez que a gente foi pro playcenter, da ultima vez, a gente tinha um plano mas vc mudou de ideia...

Nesse momento o aquele meu conceito sobre vc nao ser tão vingativo sumiu, desapareceu.

Ou seja, agora era a sua vez de começar dar os "foras". E assim foi, por muito e muito tempo

E eu sorria pra vc, como se esse sorriso fosse uma mascara pra ocultar meu semblante dilacerado de tristeza.

São lembranças, vagas, vivas ou até msm exageradas, mas são lembranças.

Mas eu creio que vc lembre tbm da vez que vc me disse que haveria varios desencontros, mas acima de tudo haveria um encontro pra esquecermos dos desencontros...

e qdo isso aconteceu, qdo eu pensei, que a nossa maturidade superaria todos os nossos desencontros, ai sim eu me surpreendo com vc novamente, era apenas mais uma vingança, e eu estava completamente desarmada e dessa vez foi mas profunda e cruel, e vc sabe do que eu estou falando, e eu não me arrependo de absolutamente nada que fiz, nada msm, eu me arrependo do que eu não fiz, pq eu sei q eu estava inteira ali, e se vc não estava, azar o seu. Até agora não consigo entender, mas tudo bem, essas coisas não são pra se entender, já que era proibido fazer perguntas... mas serviram pra eu aprender q definitivamente não existem contos de fadas.

E me fez aprender que o ser humano nasce, cresce, se apaixona, ama, se decepciona, mas o amor que a gente sente nos obriga a perdoar.

Um dia vc vai amar alguem, e essa pessoa vai te ferir de alguma forma, e o mais impressionante... vc vai perdoar.

Mas depois de tanto tempo, agora sem dramas, sem demagogia, e sem criar situações, eu penso, se a gente não tivesse passado por tudo isso, eu seria apenas mais uma na sua vida de aventuras.

Por isso eu sempre falo Deus faz as coisas agora pra a gente entender depois.

Ele te deu uma lagarta pra vc transformar em borboleta, e deu a mim tbm uma lagarta pra q eu transformasse em borboleta.

E eu acredito que elas ainda estao em seus casulos.

Mas tenha certeza de uma coisa, vc marcou a minha vida e eu acredito que eu tbm tenha marcado a sua.

E assim vc não foi tbm pra mim apenas mais um na minha vida de aventuras...

meio que eu assim!!!!!!!!!!

Porque metade de mim é o grito,
mas a outra metade é o silêncio.
Porque metade de mim é partir
e a outra metade é SAUDADE.
Porque metade de mim é o que ouço
e a outra é o que calo.
Porque metade de mim é o que penso
e a outra metade é o vulcão.
Porque metade de mim é lembrança do que fui
e a outra metade... Eu não sei.
Porque metade de mim é abrigo,
mas a outra metade é cansaço.
Porque metade de mim é platéia
e a outra metade é canção.
Que minha LOUCURA seja PERDOADA,
Porque metade de mim é AMOR
e a outra... Também...

Não quero ver o Oco!!!!!!

É tão deprimente tudo o que a gente ve em site de relacionamentos, pessoas dizendo que ama as outras assim como se dissessem "bom dia", pra que banalizar o amor dessa forma?

É coisa do tipo; nosssaaa que legal, vc me aceitou como sua amiga de orkut, conversamos por meia hora por msn, vc comentou no meu flog, me mandou um depoimento pronto sabe daquele q vc dá um ctrl C e ctrl V? Então esse msm.

E pronto kabummm!!! Já me apaixonei, e te mando um depoimento declarando meu "amor" por vc.

MEEEEOOOO é lamentavel como as pessoas atualmente não se dedicam a se conhecerem melhor, por que ela fazem isso?

Carencia? vontade mostrar pra terceiros que elas são especiais? Vaidade? Futilidade?

Olha sinceramente eu não sei...

Seria tão mais saudadvel, conhecer, conversar tocar e sentir as pessoas...

Mas a palavra amor virou doce na boca de crianças...

E a triste realidade é que o amor de verdade vem perdendo a força, daqui a pouco alguem vai inventar outra palavra pra definir o "amor".

E a palavra amor não será mais que apenas um sinonimo de "bom dia", "boa tarde", ou entao um "me passa o sal"...

Pode parecer exagero, mas eu sinto que o mundo está virando é uma grande orgia, e que ninguem ama ninguem.

Todos vivem de aparencias, e uma foto criativa no orkut com mãos fazendo forma de coração, são hoje em dia mais importantes do que o amor propriamente dito,

ou a amizade propriamente dita.

Um exemplo, vc é meu amigo de orkut e diz q me ama incondicionalmente...

Tá... tudo bem, mas vc saberia me dizer, qtos tipos de sorriso eu tenho?

Saberia me dizer qual a minha mania mais irritante qdo eu durmo?

Ou então, me responderia do que eu tenho mais pavor nessa vida?

vc saberia definir o q eu acredito sobre reencarnações?

ou qual minha cor preferida, o nome do meu animal de extimação???...

Não né?....... Bem como eu imaginava mesmo... OOOww geração previsivel viu!!!!

E assim a gente vai vivendo nesse mundo de ilusões.

Nesse mundo programado pra dar a nós um amor levemente inexistente, um amor vazio, sem atitudes, um amor munido de palavras doce que alguem copia e cola de sites de perfis prontos...

Nem personalidade propria se salva nessa era de coisas criadas pra te fazer feliz instantaneamente.

As pessoas fazem eco, são parcialmente vazias.

Mas ainda existe uma quase derradeira esperança de que essas criaturas parem de banalizar o que ainda resta do "Amor".

E se...?

O tempo passa, ele está passando cada vez mais rapido.

Porque ele não passa mais devagar?

E se eu inventasse uma maquina do tempo?

E se eu voltasse no tempo e fizesse tudo diferente?

Mas no fundo, no fundo eu sinto que nenhum de nós errou.

Sendo assim nao precisariamos fazer nada de diferente, como dizem... Foi só o tempo que errou.

Não é? e se ele errou, então ele que conserte tudo... a culpa é dele...

Mas E Se, o tempo errar novamente?

E se não houver mais tempo.

E se eu for embora amanha?

E esse ir embora seria em todos os sentidos possiveis...

E se eu ganhasse uma bolsa pro meu curso de massoterapia em angra dos reis?

E se eu ganhasse uma viagem pro japão sem direito de volta?

E se eu caisse e batesse a cabeça e perdesse a memoria?

E se eu não me lembrasse mais de vc?

E se eu tivesse livre como das outras inumeras vezes?

E se fosse tudo diferente?

...Mas e se eu pudesse acordar pra sempre com vc?

E se eu pudesse dormir sobre seu peito ouvindo legião urbana?

e se nós conseguissemos uma viagem sem volta pro japao?

e se agora eu te colocasse em meus planos?

e se vc me colocasse em seus planos agora?

E se nossos planos fossem os mesmos?

E se eu tivesse uma ideia e vc nao mudasse os planos?

E se vc tivesse um plano e eu nao mudasse de ideia dessa vez?

E se vc só tivesse olhos pra mim, e pra ninguem mais,

E se eu só tivesse olhos pra vc e ninguem mais me chamasse a atenção,

E se vc nunca mais dar a entender q vc desistiu de mim?

E se eu nunca mais for tanto impulsiva, e se eu nunca mais desistir de vc, e nunca mais brigar com vc e prometer beijar o primeiro q aparecer me dizendo q eu sou especial?

E se vc me disser todos os dias q eu sou especial, mesmo eu não sendo.

E se vc estiver disposto a ter paciencia comigo qdo eu tiver de TPM?

E se vc me conhecer de vdd?

Será que ainda vai me amar?

Esse é meu medo... q vc deixe de me amar...

Perseguição!!!!!!!?!!!!!

Hj eu fui numa loja compra um presente de chá de cozinha pra uma amiga q vai se casar.

Estava la minha irmã e eu, a loja estava lotada, e o som estava desligado.

Eu estava no corredor de talheres pra churrasco, quando de repente começa a tocar a musica "luz dos olhos" do nando reis.

Eu me surpreendi, pq essa musica nao foi muito divulgada por radios e o mais incrivel é que só tocou essa musica e logo pairou o silencio novamente.

Eu tenho ouvido muito essa musica, ela faz parte de todos os meus playlists, em mais ou menos umas 3 versões...

Seria perseguição ou apenas coincidencia?

Estranho né?

E então eu sobrevivi pra contar...

Tenho marcas suas em cada centimetro do meu corpo.

Tenho marcas suas em cada milimetro da minha alma.

Tenho imagens suas em cada flash de pensamento.

Tenho suas digitais ainda gravadas em mim.

Tenho cada decibeis do som da sua voz no meu sub-consciente.

Tenho seu cheiro ainda em cada poro de minha pele.

Tenho saudades.

Tenho delirios.

Tenho sonhos e pesadelos.

Tenho raiva de mim, e de vc, e desse mundo...

Tenho vontade de chegar ai onde vc está e te fazer uma surpresa.

Tenho um vazio dentro de mim q grita.

Tenho quase tudo de vc, e ao mesmo tempo quase nada.

Tenho 2 fotos suas, que as vezes eu quase esqueço e deixo la dentro da gaveta.

Tenho lembranças.

Tenho esperanças... quase que dormentes, mas ainda tenho.

á um amigo nao tao presente assim...

E nossas noites eram longas, e a gente fazia montinhos no meio da rua, e a gente chapava no escadão, e vc lambia meu sangue qdo eu tava bebada e meio q suicida por causa dakela pessoa q eu não conseguia tirar do meu coração, lembra... qdo eu cortei os pulsos com cacos de uma garrafa de vodka quebrada?

Foi vc q lambeu meu sangue e rasgou um pedaço da sua camisa do the doors pra eu enrolar no meu braço pra parar de sangrar... eu te agradeço por isso, e por outras varias coisas, mas eu axo q foi bom a gente ter se afastado senão a gente já estaria frequentando o A.A. tenho ctz disso.

Tem horas que eu paro e fico pensando, como vc me faz falta, como aqueles hematomas fazem falta,

como aqueles montinhos q quebravam minha cama ou qualquer outra superficie com pés me fazem falta tbm, que saudades eu tenho das cutucadas na orelha, dos lanchões da rua de tras da minha casa, dos pic nics de coisas levemente alcoolicas, das caminhadas de madrugada que vc sempre me acompanhava, das glicoses la no Tabajara Ramos... shuashus, da sua bateria imaginária, do seu "simono", daqueles videos no seu mp4, do seu medo da musica do steve wonder, de fazer chapinha no seu cabelo, saudades tbm, de vc tocando "the beauty of gray" do live pra mim com 4 notas, são coisas q infelizmente só vão ficar na lembrança agora.

Eu to escrevendo aqui só pra desabafar meu momento de nostalgia, eu sei e nem quero q vc nunca leia isso, nada mudaria msm, vc tá bem como vc tá e vc fez a sua escolha, e eu sei o qto é foda nao poder voltar atras em certas escolhas, ou erradas escolhas " entenda como quiser"

eu sei q vc agora é um estagiario da unicamp, e fico muito feliz por vc, e eu desejo com todas as minhas forças q vc consiga entrar na IBM, pq eu sei q esse era um de seus sonhos.

Sim, nós compramos motos iguais, mas pena q nossos caminhos foram diferentes.

Eu sei q hj eu faço tudo aquilo q a gente sempre planejou fazer juntos, tipo, passar frio juntos numa barraca, pelo nosso rock'n roll de cada dia, tipo ir a praia as 5 da manha e ver o sol nascer com aquele barulhinho das aguas e ao som de pearl jam, é realmente eu faço tudo isso hj, mas vc não tá aqui pra compartilhar isso comigo.

Eu sempre dizia q namorado nenhum meu iria mudar a nossa amizade, e eu acho q eu cumpri a minha parte, mas vc falhou com a sua parte, infelizmente.

Mas vc não deixou de ser importante pra mim, jamais, e nunca vai deixar...

As vezes eu penso... To cheia dessa vida, e de ter q escolher o caminho certo sempre, eu queria ser aquela adolescente rebelde e sem causa como a gente era, eu estava sempre esperando por "alguem" e vc sempre me dando força pra esperar por ele mais e mais, e vc era o unico q me apoiava qto a isso.

Eu as vezes tenho vontade de meter o pé em tudo.

congelar o namorado perfeito, q me completa em todos os sentidos.

e congelar o amor da minha vida q eu esperei por tanto tempo e pode chegar a qualquer momento, eu nao queria mais me preocupar com a viagem pra angra q pode mudar todo o sentido da minha vida, eu queria apenas sentar na calçada da minha casa com vc, uma garrafa de sprite e uma de fornov e poder voltar no tempo por um instante e viver aquilo tudo de novo...

Axo que isso seria o começo das soluções dos meus problemas...

"Eddisso q eu to falando"

Sinto muito a sua falta..........

(que ninguem leia isso)

momento de desabafo nostalgico em modo on.

Interrogação!!!!!!?!!

Um dia vc me disse que era proibido fazer perguntas...

Isso ainda vale?

Tipo to perguntando isso só pra constar mesmo tá, pq mesmo q ainda esteja proibido fazer perguntas e isso for novamente um tipo de "regra" basica...

saiba q eu aprendi a quebrar algumas regras.

E hj eu prefiro não ficar em duvidas, e não acreditar em terceiros.

Nesse caso as minhas perguntas serão absolutamente necessarias, pra que sobreviva algum tipo de relacionamento.

nem posto...

É impressionante como minha vontade de postar aqui some tbm qdo vc some...

"Todos os amores são conchas vazias, todos os corações um dia são partidos. Mas quando a gente encontra alguém pra deitar do nosso lado e contar estrelas com a gente, é como se uma pérola só nossa brotasse dentro da concha e fizesse a gente esquecer o escuro e a solidão. Eu sei que você tem medo e eu também tenho, mas a vida veio pra ser vivida e, se um dia roubarem a sua pérola tenha apenas uma certeza: você não vai morrer e quando menos esperar outra pérola nasce. O nosso amor é burro, mas é bom. Quem escolhe se esconder dele por segurança não se machuca, é fato, mas também nunca conta estrelas de madrugada e nem, no final da vida, tem um colar de lembranças para contar."

Yin Yang

Parece que estou parcialmente desequilibrada hj...

tudo que eu pego cai das minhas mãos, estou me esbarrando em tudo, ando completamente distraida,

não consigo me concentrar...

De duas uma... ou eu preciso me benzer ou tenho q fazer aulas de yoga...

mas eu ainda aposto na terceira opção...

...

fikdik

dia estranho...

Mais uma vez o dia está nublado por aqui, está um dia estranho, um dia triste e escuro.
Ta parecendo dia de finados, credo...
Sabe aqueles dia que desanima vc?
Loja sem muito movimento, ainda é 12h e eu já to com fome. suhaush
nesse momento estou curtindo um reggae e tentando escrever algo inteligente...
Bom, hoje eu posso respirar aliviada, primeiro por causa do tempo estar nublado e a humidade relativa do ar deu uma elevada significativa, e outra ahh!! como é bom saber " que vc me entende de alguma forma, ou de todas as formas possiveis..."

ontem eu assisti um filme q chama diário de uma paixão, é muito lindo, só espero q não me dê mau de alzeimer daqui uns 50 anos...
se vc assistir vc vai entender...

Desculpa

Mas hoje eu nao estou muito bem pra escrever...

só tenho a dizer q tive uma surpresa, e foi uma surpresa boa.

ouvi um "vai em frente" de uma pessoa q jamais aceitaria essa historia...

acho que ela se convenceu que não tem msm como evitar...

sentimentos são mais fortes que regras...

momento feliz...

[ouvindo: o livro dos dias - Legião urbana]

Sim, acho q eu cresci um pouco!!!

Não que eu tenha crescido em estatura, mas sim em estrutura...

mas não o suficiente pra aguentar vc dizer que desiste de mim mais uma vez!!!

Ou pra ouvir vc dizer pra que eu entenda como eu quiser... Eu te peço com todas as celulas do meu corpo, por favor nunca mais me fale isso.

Sou meio radical e levo as coisas ao pé da letra, infelizmente reajo impulsivamente...

Se não fosse a minha reação impulsiva, talvez teria sido diferente naquele sabado a noite...

=[

vc me acha egoista???

Eu me martirizo todos os dias por não saber o que fazer qdo o final do ano chegar.

Mas eu não me martirizo pelo fato de que o comércio vai ficar aberto até as 22h, e eu vou ter q trabalhar dobrado se eu quiser trocar de moto no ano que vem...

Embora trocar de moto não seja minha prioridade tão urgente e urgentíssima.

Isso está em segundo plano na minha vida.

O grande problema é q eu nao tenho o costume de machucar as pessoas assim intencionalmente,

isso seria crueldade.

Você não sabe como eu gostaria de estar assim que se foda pra os sentimentos dos outros, mas isso não é caracteristica natural minha. Eu jamais varia alguem sofrer por egoismo, e muito menos ainda faria sofrer uma pessoa que foi meu porto seguro qdo eu mais precisei de apoio.

Eu rezo, rezo mesmo todos os dias pedindo pra q Deus me oriente a fazer a coisa certa, tomar a decisão certa no momento certo, eu rezo pra que eu consiga ser justa, com meus sentimentos e principalmente com os sentimentos de quem me faz bem.

O fato é que ele me faz bem, e eu adoro ele de uma forma tal como eu nunca havia sentido antes.

Mas eu te amo de uma forma que eu nunca mais vou amar outra pessoa.

Eu sei que os proximos meses da minha vida serão seguidos de grandes e fortes turbulencias, eu sei disso.

Eu sei tambem que minha cabeça ta muito confusa, como vc se sentiria se tivesse que apunhalar o seu melhor amigo pelas costas? (isso é um exemplo tosco) e valido.

É como se espremessem o meu coração cada vez q ele diz q me ama, e eu nunca sei o q responder, e fico olhando pra cara dele com cara de paisagem, e imaginando coisas do tipo (não adivinhe o q eu estou pensando nesse momento por favor, só pra não estragar esse sentimento tão bonito).

Na minha adolescencia, qdo eu era apenas o patinho feio da galera, eu JAMAIS imaginei q um dia, o cara pelo qual eu suspirei apaixonada durante anos da minha vida fosse descobrir q tbm me amava qdo eu chegasse aos 24. E imaginava menos ainda que qdo ele chegasse eu estaria "não tão disponivel assim", ai forma-se aquele imenso pergaminho com metros de comprimento com inumeras perguntas dentro da minha cabeça.

você não tem ideia de como eu queria te falar assim... em letras gritantes e maiúsculas, em um recado no seu orkut e pra qualquer um poder ver.

" VEM QUE EU TO ESPERANDO VC, COMO SEMPRE ESPEREI, E SEI QUE DESSA VEZ TUDO VAI FUNCIONAR E NINGUEM MAIS VAI VIR ME FALAR MERDA SOBRE VC, E SE VIER EU VOU TAMPAR OS MEUS OUVIDOS, POIS EU ACREDITO QUE O AMOR REALMENTE EXISTA, PORQUE NADA QUE NÃO EXISTA PERMANECE POR TANTO TEMPO."

Mas eu não posso te falar isso assim declaradamente, eu sei que no minimo umas 3 pessoas teriam um infarto, e eu sei o que eu to falando...

as coisas foram ficando mais dificeis assim gradativamente.

E qdo eu digo q o nosso futuro infelizmente nao depende de um simples SIM da minha parte ou da sua, eu to querendo dizer de forma abstrata, que as coisas não estão faceis aqui pra mim, e qdo eu falo sobre o tempo e o fato dele resolver as coisas eu não to falando nenhum tipo de bobagem.

Eu preciso de tempo pra desatar o emaranhado que tá a minha vida, eu preciso desse tempo pra negar de forma cuidadosa uma proposta já feita por ele que mudaria a minha vida, a vida dele e a sua vida conseqüentemente, eu não posso simplesmente virar as costas pra ele e sair andando, eu não conseguiria, isso não é de mim.

Decidir o que eu quero eu já decidi, e faz tempo, mas as coisa ficam mais complicadas qdo envolvem terceiros, e qdo esse terceiro só te faz bem é ainda pior.

Ah!! você deve estar se perguntando, pra que tanto rodeio só pra falar que ta confusa?

É, eu e minha mania de falar e falar e não falar nada... a famosa enchedora de lingüiça,

mas encher linguiça não é o meu objetivo não, o meu verdadeiro objetivo é te fazer entender como andam a minha cabeça e meu coração, e a gente não explica sentimentos em poucos palavras.

Por fim, eu só peço que não desista...

Porque apesar de tudo (e vc sabe bem o que significa esse "tudo") eu ainda não desisti.

Hj .... sem inspiração...

achei uma foto sua, sabe akela q tava grampeada na minha agenda?

então abri minha gaveta e peguei ela sem querer...

Altas lembranças!!!!!!

metamorfose

Existe uma pessoa q eu conto sobre a novela da minha vida, mas ela nem sempre tem tempo pra me ouvir, enfim ela tbm passa por um drama na vida dela...

um dia ela estava chorando e me contando sobre o dilema que ela estava passando, e me perguntou, Sy eu nao sei como vc aguenta, amar uma pessoa q está a kilometros de distancia de vc, e vc sabe q ele tbm te ama, e nao pode fazer nada pra mudar essa situação... Sy como vc consegue ser táo de bem com a vida assim, o q q te mantem em pé?

ai eu respondi pra ela, q eu já sofri, já chorei, já me tranquei em casa pra nao ver ninguem, mas nao adiantou, isso nao me aproxima dele e nem tornam as coisas mais faceis.

mas eu sei hj q Deus tem um plano melhor pra mim, talvez eu tenha mesmo q passar por isso... é uma questão de metamorfose, entende?

mas eu tenho esperança, q não é o mesmo q paciencia...

e é isso q me mantem em pé até hoje.

modo espera

EU jamais te tirei da minha lista de prioridades... apenas coloquei em modo de espera...

Espera, pq o tempo sempre sabe o q faz...

E nossa historia, não estará pelo avesso assim, sem final feliz, teremos coisas bonitas pra contar...

e até lá vamos viver... temos muito ainda por fazer... nao olhe pra trás, apenas começamos... o mundo começa agora...

Eu quero vc por perto com a mesma intensidade q eu quero uma harley davdison...

Eu quero te perder com a mesma intensidade q eu quero te ter do meu lado...

Eu quero deixar de te amar com a mesma intensidade q eu amo vc...

Eu te amo com a mesma necessidade q tenho de respirar...

Isso é fato e nao tem como mudar!!!

meu puro e sincero egoismo

Hj me peguei pensando em como eu sou egoista.

como eu não pensei no como vc tbm sofreu todo esse tempo.

as vezes sinto medo de mim mesma.

Pra mim foi o verdadeiro terror ver recados de outras garotas pra vc, mas depois eu pensei...

Meoooo! eu to vivendo minha vida, e seria muito egoismo da minha parte, me xatear por vc estar vivendo a sua tbm..Poooow, vc tem todo o direito...

Mas o q eu mais me pergunto mesmo é... Por que meus depoimentos ainda continuam no seu topo?

ai logo eu mesma me respondo...

Talvez entre nós dois pelo menos vc passou a cumprir sua palavra, pq os seus depoimentos já sumiram na minha pagina. Só queria pedir desculpas por isso...

E por todo meu egoismo tão visível.

Talvez isso nao seja tão puro egoismo, mas sim o simples fato de q eu deva ter cansado de esquecer de mim por pensar tanto em vc.

Não, você não precisa ter o abdômen do mocinho da novela, afinal eu adoro meus peitos naturais que se mexem de leve quando eu corro e desaparecem um pouco quando eu emagreço demais. Acho até que posso ficar com sua barriga pra sempre, mas já faz tempo que não acompanho nem uma semana seguida de qualquer novela.

Eu não quero que você me busque num super potente carro, eu só quero que quando você me beije, eu não deseje mais nenhuma força do universo. Estou pouco me lixando se o restaurante tem várias cifras no guia da Folha, mas gostaria muito que a gente esquecesse das mesas ao lado e risse a noite toda, eu até brindaria com água sem bolhinhas.

Sério que tem uma pousada mega-master com ofurô em cima da montanha e charretes cor-de-rosa que trazem o café da manhã? Dane-se, se você conseguir passar, nem que seja algumas horas, encantado pela gente, essa será a maior riqueza que eu posso ganhar.

Sim, a tecnologia é mesmo fantástica, só que hoje eu queria sumir com você para um lugar onde não pegue o celular, não pegue a internet, não pegue a televisão, mas que a gente, em compensação, se pegue muito.

Sim, sim, música eletrônica é demais, celebrar a vida com os amigos é genial, pular bem alto é sensacional. Mas será que a gente não pode colocar um Legião urbana no mp4 e cantar sozinhos no escuro, só hoje? Será que a gente não pode parar de adjetivar o mundo e se sentir um pouco?

Eu procuro você desde o dia em que nasci, não, eu não dependo de você nem para andar e nem para ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado.

Eu não odeio mais as garotas em série e seus namorados em série, eu não odeio mais a sensação de que o mundo está perdido e as pessoas lutam todos os dias para se parecerem ainda mais com o perdido ao lado, se perdendo ainda mais.

Eu não odeio mais quem cuida do corpo mas esquece da alma, quem cuida do cabelo mas esquece da mente, quem cuida da superfície mas faz eco por dentro, quem coloca um peito de silicone mas esquece de dar mais uma chance ao amor.

Eu não odeio mais a galera feliz em pertencer a um mesmo barco que não vai a lugar nenhum. Eu só acho isso tudo muito triste e prefiro não ver. Eu prefiro não fazer parte da feira que compete pra ver quem tem a casca mais bonita.

Voando eu sei que você não vem, até porque eu jamais namoraria um super-homem: tenho horror a pessoas falsamente infalíveis.

Não quero um homem que sempre vence, que sempre impressiona, que sempre salva e sorri impecável em dentes brancos e músculos ressaltados por um colan com as cores da bandeira americana.

Você pode ter medo de monstrinhos imaginários e dormir com a porta trancada, pode ficar meio tristinho quando, numa festa cheia de amigos, lembrar que é sozinho no mundo, pode perguntar assustado no meio da noite “aonde você vai” mesmo sabendo que é só um xixi, pode até fazer piada com o seu medo de estar vivo, e pode, inclusive, ficar sério e quieto, de repente, por causa disso também.

Não existe Orkut, não existe Messenger, não existe celular, não existe um supercelular que é máquina fotográfica, Orkut e Messenger ao mesmo tempo. Não existe o décimo quarto andar do meu prédio com 8 seguranças lá embaixo. Não existe a balada perfeita com 456 garotas iguais e programadas para te dar um amor levemente inexistente. Não existe esperar que a vida fique mais compacta, mais veloz, mais completa e mais fácil, assim como o computador.

Existe essa coisa simples, antiga e quase esquecida pela possibilidade infinita de se distrair com as mentiras modernas do mundo. Existe o amor, mas onde ele foi parar depois de tudo isso?

Eu não tenho um portão para te esperar, como minha avó um dia esperou pelo meu avô e eles ficaram juntos por 70 anos. Talvez eu também seja engolida por esse mundo que cria tantas facilidades para a gente não sofrer. Tenho medo de que tudo seja uma mentira e de verdade sinto que é, mas ainda acordo feliz todos os dias esperando que ao menos você seja verdade.